真正的絕症
一個人如果真正想活，即使得了絕症，也不會死。
一個人如果真不想活，即使輕微到只是被蚊叮蟲咬，也一定會死。
所以，當一個人真不想活時，他所得的，才會是真正的絕症。
我大學時，有位同學被計程車司機載到偏僻地方強暴了。她很傷心，一直想自殺。後來大家說好說歹不斷規勸、安慰，她終於想通了。
但從此她可真的生不如死。因為每個人都很關心她，都很愛她，只要一見到她要出門或要到哪裡去，都爭先恐後地提醒她：「小心唷！可別再被壞人強暴了！」
你一句我一句，人人為她好。然而，每天不停地在耳際響起的是永無休止的「強暴」再「強暴」，對她內心的痛一挖再挖，真不知何年何月何日，一肚子的創 傷才能撫平康復。這種二度、三度，甚至無窮無盡的一度又一度的傷害，使她永遠活在被強暴的悲慘記憶裡，無法過一天正常人的正常生活。結果，她受不了大家的 「愛」，為求解脫，她自殺死了。
另外還有一位同學，在羅斯福路等公車時，被超速的重型車輛輾斷雙腳。她被急救後，人是清醒了，但好好的「玉腿」卻被截肢了。她很痛苦，很自怨自艾，她已經沒有求生的勇氣了。還好，一些好友不停地規勸、安慰，終於她想開了，很認命地裝了義肢回到學校上課。
每天好多人關心她，愛她，照顧她。只要她稍稍一動，便有不少同學跑過來，「你是截肢的人，要小心，別摔倒唷！」
她想到操場走走，又有一大堆人來看著她，提醒她，「你是截肢的人，怎能去操場呢？還是待在教室裡比較安全吧！」
每天你一句，我一句，幾乎所有愛她的人都不放心她這截肢的人，怕她跌傷，怕她又摔斷了腳。但有誰瞭解，這截肢的人整天在二度傷害、三度傷害……中， 一而再，再而三地被「截肢」再「截肢」。一再地被提醒她那有如利刃穿心般的痛，一再地被挖瘡疤，她永遠不能跟正常人一樣地過正常生活，也永遠活在別人對殘 障者的憐憫與施捨中。她真的比當年截肢的痛苦還百倍痛苦，當年截肢才僅僅不到四個小時而已，但如今卻得天天被「截肢」，時時被「截肢」，甚至所有愛她的人 都有意無意地動不動就「截她的肢」。
終於，她活不下去也自殺了。但瞭解她內心世界的人都為她高興，因為她從此不用再被分分秒秒地「截肢」再「截肢」了。
車禍沒有殺了她，醫院的截肢也沒有殺了她。然而，這些愛她的人，卻很殘忍地把她「截肢」再「截肢」，直到她活不下去、直到她死了，才肯放過她。
任何絕症都不會是致命的絕症。只有對絕症患者的「特別關愛」——所加給絕症患者的一度又一度的無心傷害，才是真正的殺人兇手，也才是真正的「絕症」。
現在，說說我自己吧！
我承認，我所罹患的嚴重貧血症的確非常嚴重，我時時暈倒，時時休克。
但我真有必要每分每秒都生活在嚴重貧血症的陰影裡嗎？我真不能把嚴重貧血症的「沉重包袱」丟掉個幾分鐘、幾小時或一陣子，來讓自己偷偷喘口氣，來像正常人一樣地過正常生活嗎？我真有必要每分每秒都要念念不忘我那致命的絕症，而不斷地讓自己過得那般恐怖緊張嗎？
從我八個月大開始，我便是外婆手掌心裡緊緊抓著不放的小「金絲雀」，不能有任何自由，不能飛，也不能自己走。
即使我上了小學高年級，也由家人全天候監控著。為什麼不能讓我學習照顧自己呢？我除了到學校上課，幾乎都被關在自己的小小房間裡，自己一個人默默地玩自己的玩具，不能出外透透氣，更不能出去玩。固然，外婆好擔心我的生命安全，但我真有這麼危險嗎？
由於關閉久了，我變得很自封自閉。讀到大學畢業，仍然沒有跟任何同學一起玩過，也沒有跟老師或同學交談過。我幾乎不知道我也會說話。當同學們在玩這 玩那，說東說西時，我都只能傻傻地站在旁邊，遠遠地呆望著。說真的，我好羨慕唷！但老師怕我出狀況，外婆怕我有危險，舉凡一般學生可以做的一切日常活動， 我都被禁止，因為我是個嚴重的貧血絕症患者。
大學畢業時，我們系主任叫我去他辦公室，特別告訴我一些做人處事的道理。他說：「我知道你絕對不是啞巴，可是你為什麼不會說話呢？你要勇敢地突破你 自己，想辦法讓你自己開口！」我羞慚地點了點頭，忍不住哭了。我想向系主任說聲謝謝，可是卻一句話也說不出來，只覺得自己顫抖不已。
「我怎麼有可能會說話呢？」我想。
我每天吃藥、打針，都不用說話。讀書、寫字、抱洋娃娃、玩小東西，也全不用說話。小房間裡，像單獨囚禁死刑犯的地牢，與外界完全隔絕。每天面對四片牆壁，更不用說話，因為牆壁也不會說話。
家人說：「乖乖待在房間裡才不會有三長兩短！」
一個人活著，就只為了不能有三長兩短嗎？
我升上初中，經常楞楞地凝視天空，我問自己：「每天這般單調、枯燥，又死板又公式化，可說十二萬分索然無味，但我為什麼要活著，值得嗎？不活又會怎樣？」
我問過外婆，問過媽媽，甚至也問過難得一見的爸爸，但大家都紅著眼眶，滿滿的淚水，卻什麼也沒有回答。
我們一家大小都很在乎我，尤其是外婆和媽媽。我活著，我很痛苦，因為我每分每秒都被提醒我是嚴重的貧血絕症患者；而我若不活，則外婆和媽媽會因為我 的死而從此生不如死，這種痛苦將比我活著所忍受的，會更加重百倍千倍。我之所以必須活著，正是為了外婆和媽媽，我寧可自己背負十字架，背到死，也不願讓我 外婆和我媽媽受這種不必要的苦。他們這般疼我，我怎忍心拖他們下水，怎可恩將仇報呢？
我曾懇求我外婆和我媽媽：「請所有家人不要一天到晚把我看成嚴重的貧血絕症患者，也不要這樣反應過度，就請放我一馬，給我一點自由空間透透氣。好嗎？」但不管我如何哀求，我外婆和我媽媽都堅持不准。他們說這樣會失去我，因此，他們決不能冒這種險。
我六十二年來，都只乖乖地聽話，每天按家人所規定的模式過生活，像家裡豢養的小狗狗，主人要它怎麼樣就怎麼樣，不准有自己的思想和生活。可是我不是小狗狗，我怎能活得像一隻小狗狗呢？
嚴重貧血絕症是塊「大招牌」，每分每秒壓在我頭上，而我連說「不」的權利都沒有。
嚴重的貧血絕症或許真的很嚴重，但真正嚴重的應該不是這貧血絕症，而是在這貧血絕症的招牌下，反應過度的親人與家人剝奪了病患像正常人一樣過正常生活的權利，並且每天不停地給予病患特殊的「禮遇」，使病患永遠走不出貧血絕症的陰影，甚至為此而喪失求生的意義和求生的願望。
這些年來，我的親人和家人因為怕我死，而給予我全天候二十四小時無微不至的呵護和照顧，豈奈對我這事事聽人擺佈的病患而言，由於這些愛我疼我的親人 和家人，使我一直無法掙扎出嚴重貧血絕症的魔掌，而一再想一死了之以求解脫。說簡單一點，這些怕我死的人，正有意無意地成了逼我死的「兇手」。
當一個人真正不想活的時候，他一定會死。
當一個人真正不想死的時候，他一定會活。
任何絕症都不可能死人，除非這人真不想活。所以很多人因為「愛」，而使不會死的絕症病患因為不想活而真的死了。這是真正的「絕症」，與醫藥完全無 關。當一個絕症病患被看成「絕症病患」，而必須按絕症病患來過與正常人不一樣的生活時，這人必然會因此而成為真正的「絕症病患」。
最好的治療是讓病人完全忘記他是病人，讓病人活得完全跟正常人一樣。
我雖然無力反抗傳統的束縛，但我知道我不會死於嚴重的地中海貧血絕症，而會葬身在這些愛我疼我的親人和家人分分秒秒緊抓不放的手裡。
